Quejico-lumna deportiva.

Era domingo, y no como cualquier otro. Mi Viejo y yo mirábamos incesantemente el reloj esperando que sean las 4:20 para ver el clásico entre San Lorenzo y Juniors Boca.
- Que cagada!! Para que carajo nos colgamos del cable de la vecina si no podemos ver el partido!!!... este Tyc Max de mierda…!!!- Refunfuñaba mi viejo.
- No te preocupes Pá, lo vamos a ver a una pizzería- Le contesté.
La verdad es que ir a ver un partido de esta índole a un lugar como una pizzería no era tan buena idea. Esa cosa de ir y tener que verlo entre un 80% de hinchas bosteros no es de mi agrado. Imagínenselo (y no me refiero al olor que emanan) si ellos llegaban a meter un gol?! se podía armar un pandemoniaum total. Ese “Ego” que solo tienen los hinchas de boca, me provoca ulcera en todos los órganos.
- Y si vamos a la cancha?- Le digo.
- Mmmm… no es mala idea.
- Si, dale… vayamos. Es un partido para ir. Además, vamos a ver una victoria segura Pa!!!-
- Si dale!!! – Dijo mi viejo – No importa que sean las 3:30 y que estemos hasta las bolas con el horario!!!

Entonces terminamos de comer a las apuradas (varios vasos de Coca de por medio, para asquearme y después no querer tomar allá a 300$ el vasito de “Tai”) y emprendimos viaje!.
Una vez llegando, empezaron los 1ros planteos…
- Que hacemos? Dejamos el auto afuera o lo metemos en el club?- Pregunto mi viejo.
- Mételo en el club- le digo- es mas seguro.
Entonces, lo enfila y lo entra por la gran puerta. Paga el estacionamiento (15$!!!!!!!!!... o sea, un poco mas y era como pagar la cuota del seguro con todos los accesorios incluidos, como la cláusula de granizo y choque contra un UFO).
En fin, nos dirigimos a comprar las entradas…
- Hola me da 2 entradas…- Le digo a la vendedora.
- Nada mas quedaron plateas- Me dice ella, que ya se venia relamiendo…
- Bueno, déme 2…-
- Como no, son 120$- me dice… Tuché
Lo miro a mi Viejo…
- Pa, pagá!!- Le dije a mi progenitor. Con la plata que ya veníamos gastando en la cancha, podríamos habernos ido a Disney mas o menos.

Entramos a la hermosa cancha, y ubicamos 2 asientos. A los 5 minutos empieza el partido y junto a ello la emoción de un buen encuentro. (mierda que llegamos justo…)
Iban 2 minutos del primer tiempo, cuando ya la alegría rebalsaba en mi, una explosión de aliento y felicidad se exteriorizaba en su máxima expresión, no lo podía creer… había divisado al de las garrapiñadas, y me encontraba llamándolo a gritos. Y bue, justo en ese momento también se dio la casualidad de que metimos un gol.
El juego fue bastante trabado, y San Lorenzo dominó bien el partido conteniendo bien a los jugadores de ellos, sobre todo a Palacios en el 2do tiempo.
Luego de 90 minutos, el partido finalizó y junto a ello una algarabía azulgrana al grito de “Hijos nuestros, Hijos nuestros…”
Que mas les puedo decir? Éramos locales, eso significa que 5hs después pudimos llegar a casa nuevamente para descansar de una tarde agitada de muchos gritos, cantos, esperar a que se vayan los que se peinan como Gardel (Bolivianos) y una salida del estacionamiento caótica…

Foto sacada con mi Nokia 5200. Saca re "Vien"

Ordinary World...

Cuando va a ser el día que me levante y todo salga bien y sea perfecto… algo tan difícil de imaginar.
Un día en el que por ej:
- Querer ir de destino A a destino B, y no me toque ningún semáforo del orto en rojo.
- Pedirme ¼ de helado y que si son 2 gusto, no me ponga casi todo chocolate y poco tramontana.
- Que Sensini no se haya tirado peligrosamente en el area en el 90.
- Poder comer pizza a la noche como un muerto de hambre, y después acostarme sin sentirme echo mierda y con problemas respiratorios.
- Que los de boca y la prensa dejen de inflar a Riquelme.
- Tirar cualquier pelotudez de remate en el ping pong y que todo entre.
- Ir a la facultad y realmente prestar atención.
- Mirar Dr. House y dejar de volar mientras hablan del diagnostico porque no entiendo una garcha de que carajo hablan. (pero Dr. House es cool)
- Que las cucarachas se conviertan en monedas…(Tendría la bóveda de Mc Pato)
- Que Shell no se haga el pija y baje el precio de los combustibles.
- Entender que es lo entretenido de los juegos RPG.
- Que se me caiga una tostada al piso, y no del lado de la mermelada.
- Etc…

En fin, serian genial otras mas cosas…pero vamos a dejar este tema tan personal en mi esfera privada.

Cuchillo a un mono

Existe un cálculo logístico netamente irrefutable. El mismo se compone de 2 premisas.
Resulta ser 100% correcto afirmar lo siguiente:
“Cuanto mas artificial y estética sea la mujer dentro de un auto, mas caro y mejor será este”.
Ahora bien, se encontraría incompleta la línea de pensamiento si no la acompañamos de la siguiente y anexa agregación:
“Dicha mujer, frente al volante, desempeñara la peor de las habilidades en el manejo”…. y cuando digo la peor… es LA PEOR!!!.
Me remitiré a un ejemplo cuyo acontecimiento produjo ira y un léxico que mi profesora de literatura reprocharía con las más bajas notas que pudieran existir.
El rodado que poseo se encontraba siendo manejado por mí. En ese momento, me encontraba por la colectora de una Avenida importante. La intención que pretendia, consistía en detenerme frente a una casa sobre este sitio a esperar que una persona ascienda al vehículo. Debido a que tenía un auto atrás pegado, ya desde hacia 1 cuadra puse las balizas para que dedujera que pensaba frenar y detenerme.
Llego a la casa (que se encontraba a 2 casas de la esquina, cuyo semáforo se encontraba en rojo). Freno y espero a que esa persona, mi novia, saliera de la casa para subir.
A todo esto el semáforo se pone en verde, y el conductor pelotudo sin dos dedos de frente me empieza a tocar bocina porque no me movía…
Me fijo por el espejito retrovisor lateral de mi lado… y obvio…
Veo a una mina tocándome bocina enojada (la misma boluda que ya desde hacia 1 cuadra le había puesto balizas)… saco la mano por la ventana y le señaló la cola del auto como para que vea que eso que le molestaba a sus ojos y la encandilaba era una luz, cuyo nombre es “BALIZA”.
A todo esto, la mina me seguía viendo con cara de orto, y tuvo que girar el volante para salir de atrás mió…
Cuando paso por mi lado, me la quede mirando, y ella me devolvió otra mirada tan igual como la mía…
Creo que “…uta de mierda” fue lo único que escucho mientras su fashion look pisaba el acelerador de su Chevrolet Astra.

Debe ser de esas mogólicas que en vez de mirar el transito y analizar las maniobras que va a tener que hacer, se la pasa mirando y admirándose por el espejito. Pero ojo, lo que mas me enerva es que ella tan segura de si misma, no aprendió nada en ese momento… sino todo lo contrario… se fue convencida de que un pelotudo se le freno adelante y no se movió pese que le había puesto balizas con suficiente tiempo como para que se de cuenta que tenia que estar atenta….
Estoy seguro que debe ser la misma pelotuda, que cuando uno esta buscando lugar para estacionar en un lugar lleno de autos y encuentra uno, pone balizas y se pasa un poco para poner marcha atrás….. y se te pega!!! cosa que no puedas retroceder y tenés que seguir caliente porque ya te cago la maniobra!!

Estéticas pelotudas!!, por favor… para hacerse las fashion e interesantes, huecas del orto… no compren autos caros y vistosos si no saben manejar… para esas cosas inútiles que intentan lograr ya tienen algo que se llama “celulares”… y son inofensivos.

Merry X'mas 2

Querido Santa:

Lo anterior no fue todo.
Si teóricamente tu imagen representa alegría y unión… Porque le vendes publicidad a las clases bajas, una noche en la que brilla toda la familia unida, en una casa bien confortable y cálida (que a propósito, acá estamos en verano pelotudo… así que mas vale que te saques el saco y mandes a los renos a la veterinaria a que se corten el pelo, porque sino se te van a morir de calor), y además una cena como para alimentar a todo el ejercito que se enfrentó contra los 300 Espartanos!?!?!.
Santa sacate la careta y seamos sinceros… Quién es el grupo inversor que pone la guita para darte poder?!?!... le haces creer a la gente que sos un gordito bueno… y en verdad sos un capitalista que se abroga el esfuerzo de los padres, que pobres, se matan juntando el mango para comprarle algo a sus hijos, sin poder decirles al verle la sonrisa que el mérito es propio.
Hay que saber, que cuando nosotros desde el living vemos el arbolito… creemos ver un símbolo navideño, y pensamos “ahí Santa va a dejar los regalos”…. Que equivocados que estamos, lo que realmente hay que ver es la “Pirámide de Kelsen” representando la economía de la mentira. (acá me fui al carajo.. es muy trillado...uii).
Otra…. Hay muchos chicos y familias cagados de hambre… y vos venís todo pasado de peso, cual cuerpo obeso parecería que diga “Jo Jo Jo yo como y vos no”….
Tomátelas Santa…pensar que eras mi héroe, y te admire cuando me trajiste el helicóptero de Rambo… y en verdad esos triunfos se los tendrían que haber llevado mis padres.

Como dijo Shrek… mala navidad!! Horrible noche buena!!!

Merry X'mas 1

Querido Santa:

Este año he sido un niño muy bueno, me he portado de maravillas, y es por eso que calculo que recibiré regalos...
Sin embargo no puedo dejar de pensar en los pobres afortunados que no van a recibir nada porque se portaron mal, como por ej:
- Cristina Fernandez que se encargo de arreglar las elecciones presidenciales, y junto con su financiado escrutinio va a llevar a un país a la decadencia (mas aún)... las únicas "mejoras" que va a hacer seguro son las de su imagen en el quirófano. O...
-Julio Humberto Grondona que continúa con su dictadura en el fútbol, y se esta volviendo loco... imaginate Santa que hasta hizo salir campeón a Arsenal de una copa internacional!!!, me parece que se le fue la mano como bufarreta con pendejo. Pero no nos olvidemos tampoco de...

- Alfio Basile que se empeña en convocar a siempre a los mismos muertos cagándose en la gloria de un país de campeones (que ya ni me acuerdo)... grito mas fuete cuando llamo al coca-colero que cuando le metemos un gol a Venezuela...

En fin... sé que me olvido de gente, pero vos los debes tener bien presente Santa.

Saludos de este chico que todavía cree en ilusiones y milagros.

Sueño vs Responsabilidad

No es muy tarde... pero se que debo acostarme igual.
Al día siguiente me tengo que levantar hiper temprano para repasar, porque tengo parcial.
Entonces llegan las 10 de la noche y me interno en la cama tratando de buscar que milagrosamente me quede dormido.
Junto las manos en pos de plegaria... y no le rezo a Díos, sino al Hada del sueño.

Y qué es lo que pasa?.
Me duermo profundamente. Vivo el sueño mas placentero que tuve... caigo en las redes de lo fantástico mintiéndole a mis sentimientos con que eso es verdad pura.
Lo logré!!! me quedé dormido!!!...
Siiii....

.... 20 minutos después, me despierto por arte de magia!!!... no se porque, pero hasta el acting de un mimo me podría despertar en ese momento.
Entonces me pongo a dar vueltas y vueltas en la cama... creo que si me echan cal y arena haría cemento.
Empiezo a contar ovejas...1, 2,3....
Me concentro en tratar de pensar en algo relajante, pero no hay caso... el sueño no vuelve.
Pienso otra vez en el Hada del sueño... Que habrá pasado con ella? La habrán secuestrado y la tendrán amordazada en un aguantadero!?... no lo sé.
...50, 51, 52...
Sigo sin lograr conciliar el sueño... me fijo la hora. Recién son las 12...
NADA MAS PASARON 2 HS DESDE QUE ME ACOSTÉ?!
uhhhhh!!!!....

Sigo intentando por todos los medios quedarme dormido... el conchudo de mi cerebro no quiere apagarse. Intento mas posiciones que el kamasutra con mi colchón y la almohada.
...147, 148, 149...
BASTA DE OVEJAS!!!!... ya tengo lana suficiente como para llenarle el ropero a Gulliver.

Pasan los minutos, pasan las horas... y sigo sin dormir. Hasta que de repente..... me duermo.
Obviamente no me doy cuenta de cuando llega ese tan esperado y ansiado momento... pero lo que si me doy cuenta, es que no dura nada!!!!!... y al ratito ya me tengo que levantar.

Que duro que es... encima ahora me tengo que poner a estudiar y re cagado de sueño.

Literatura infantil y realidad

Últimamente es una fija!!!... antes no te lo decían nunca, y ahora te lo mandan en la primera oportunidad que su índole consiente.
Resulta ser que este hecho me suena mucho al cuento de "Juanito y el Lobo". Saben cual es, no?!... Ese tal "Juanito" que mentía mas que Cristina Fernandez de Kirchner... bue, ese es otro tema.
Resulta ser que antes del 2005, parecía ser que el "granizo" era algo que no existía!!... los programas de televisión anunciaban el clima diciendo que iba a estar "caluroso"; "Templado" "probabilidad de lluvias"; "leves mejoramientos"; "ascenso de temperatura", etc etc etc... Pero el granizo era algo que no existía (como el Club Atlético Huracán).

Qué paso ese día!?.
Ese día cayó granizo como nunca en su puta vida. Abolló coches, rompió techos, mato personas (?!?!) ...en fin, los chapistas dejaron sus departamentos de 1 ambiente para mudarse a Pilar y San isidro.

Una locura.

Qué pasa hoy en día!?.
Cada vez que veo la tele, y engancho el servicio meteorológico, y anuncian probabilidad de lluvia... resulta ser que va a caer granizo!!!... aunque caigan 2 gotas locas siempre van a decir que puede ser que caiga granizo.

Quién carajo es el granizo!?!?!?!?!
Es como el cuento del hombre de la bolsa!?... es un estigma que va a perdurar por siempre en la historia como cada vez que jugamos con Colombia y nos acordamos del 5 a 0?!... Es un castigo para los coches cuando "se portan mal"?!?!?!
LOCO!! DEJENSE DE JODER!!... TENGO QUE SALIR CON EL AUTO Y YA ESTOY PODRIDO DE QUE CITEN AL GRANIZO!!!! me hacen salir con cagazo y dudas!!!.

Así que medios televisivos!!!! escuchen!!!
Si van a romper las bolas con "la precipitación de bolitas congeladas"... traten de hacerlo con un alto grado de certeza, porque no pueden estar asustando así al pueblo porque si!.

gracias....