De la rural al cine

Se escuchaban los rumores, pero mi alegría se consolidó cuando ví por 1ra vez el Trailer. Fue creo el año pasado, cuando mirando el canal FOX, se veía el conejito en animación 3D saltar entre las piedras y luego la cabeza de Moe diciendo “La película de los Simpsons en 2D”!!!...

Yeeaahhh… Hablo de la película de los Simpsons!!!

Cuando lo ví no lo podía creer, deseaba con muchas ganas que llegara el día en que saliera la película. Pero para aquel momento todavía faltaban muchos meses.

La cosa es que los días fueron pasando. El trailer que tanto me había emocionado ya me tenia los huevos inflados, porque lo pasaban en todas las propagandas en todos los canales. Pero…

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El glorioso día llegó.

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Todo tenía que ser perfecto. La quería ver tranquilo y en buenos lugares. No importaba si tenía que esperar unos días con tal de verla bien.

Con mi entrada reservada, tenía un lugar excelente!! (En el corazón de la sala)… Todo marchaba bien, el día era soleado y los pájaros cantaban su melodía…

Parecía que la jornada se perfilaba como perfecta, hasta que…

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Se sienta la persona que ocupaba el lugar de mi izquierda.

Antes que nada quiero aclarar, que no se trata de su fisonomía o de su estética… sino de las cosas que hizo mientras miraba la película…

Era una gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooorda maaaaaal!!!

Y cuando digo gorda, no me refiero a la simpática gordita que tiene unos kilitos de más… Sino a la gorda gorda!!... Cinturón negro en mandíbula!!!... Medalla de Oro en tira pedos!!!...Premio

Nóbel en Digestión!!... era una especie en extinción de la fauna mamífera (seguramente se había escapado de algún laboratorio).

Creo que si participaba en el mundial de Zumo de hombres, lo ganaba pese a ser…mmmm… si, mujer…. creo que era mujer. (Obviamente, ni por putas me iba a dar cuenta si tenía la nuez de adán con el kilaje de papada que tenía).

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Retomando…

Ya cuando se sentó, con su compañero (ciego seguro) empezó a hablar y hablar… “Buee.. todo el mundo habla antes de la película, seguro que cuando empieza se calla…” pensé.

Pero no…

La película empezó, y seguía hablando… “Buee…muchos cuando recién empieza siguen hablando... es hasta que le agarre el hilo…” seguí pensando.

Pero no…

LA MANTECA NO SE CALLO EN TODA LA PELICULA!!!!!!

Se la pasó haciendo comentarios todo el tiempo; se reía de los chistes en forma desmesurada y exagerada, todo le causaba gracia; se la pasaba haciendo ruidos (guturales) todo el tiempo, como por ej “ahhhh”, “uhhhh”.

Una pesadilla la gorda!!!..

Y eso provocó que mucho no la pudiera disfrutar. Me la pasé mas concentrado esperando a ver si el colesterol hacia bien su trabajo, en vez de disfrutar los chistes…

Un bajón…

Y ella se fue chocha… la próxima vez le tendrían que poner un cepo para que no entre mas a las salas de cine… No me cagó la película solo a mí, sino también a todos los que la rodeaban (pero obviamente ninguno le dijimos nada…).

Aplauso para el Gobierno!

El otro día mis oídos fueron testigos de un comentario medio pelotudo en la radio...
Esta bien que el gobierno se cree que la gente es mogólica grado 5, y por eso viven robando a troche y moche. Pero lo que escuché ya supera todo....
Estaba en la fábrica, cuando me pongo a prestarle atención a los flashes informativos.
"El gobierno prometió que los precios de los productos no van a aumentar hasta diciembre, pero si los proveedores le aumentan a los comercios, estos lo van a poder ver reflejados en sus góndolas..."

Si, ya se... no lo releas esperando entender otra cosa que la boludez y obviedad que la misma denota porque no vas a encontrar nada...
Yo venía escuchando y hasta la frase "pero si los proveedores le aumentan a los comercios" dije:
"Ahhh que bien, si aumentan seguro se podrán hacer reclamos para mantener el status quo..." o "Que bueno, el gobierno va a tomar las medidas e intervenciones necesarias para congelar los precios..."

sii..PORONGA iba a ser eso... lo único que van a congelar es el espacio de mi billetera donde teóricamente van los billetes.

La verdad que el gobierno esta más al pedo que bocina de avión, o para hacer este chiste más real... el gobierno esta mas al pedo que los radares de los aviones.
Una verguenza con todas las letras!!!!
Con ese pensamiento a mí se me ocurriría:
"Yo voy a ser una persona fiel toda mi vida, pero si se me aparece una mina que raja la tierra, mi calentura la voy a ver reflejada en la cama con ella"...
O "Voy a ir a comer a un tenedor libre, pero lo que pida mas la gaseosa y el postre, lo voy a ver reflejado en el ticket detalladamente". (si es que te lo dan).

Conclusión: Si bien los actos de gobierno serían una fuente rica para abordar varios temas que me dan por la 5ta capa de epidermis de los huevos, voy a tratar de dejarlos de lado.... ya que es tan grosa la bronca que me da, que ni tiene sentidos tratarlos...
Y si no entendiste nada de lo que dije.... Cristina se va a poner contenta porque va a contar tu voto en la urna.

Fabrica de pastas: Multiples situaciones

Es increíble como la gente del otro lado del mostrador muchas veces se las rebusca para sacar a uno de sus casillas. Se encuentra de todo y hay variedad suficiente.
A continuación enumerare algunos casos vívidos cuando me encuentro atendiendo:

Caso 1.
- Buenos días señora, como anda?
- Dame 200 gramos de fusiles!!!.
………….
De mas esta decir, que el tono con el que me lo dijo es el que le debía poner Aldo Rico a su pelotón a las 6 de la mañana un día de lluvia. Y además, cuando te hablan cortésmente diciéndote “como anda”…. Tanto te cuesta decir “bien” Vieja conchuda del orto puta!!!!.
En fin… vamos a otro caso.

Caso 2.
TRRRRRRRRRRRRRR
- Buenos días señora, como andaaaa!!!!!???
TRRRRRRRRRRRRRR
- B…..e..n.
TRRRRRRRRRRRRRR
- Que va a llevaaaar!!!!??
TRRRRRRRRRRRRRR
- D…e...5… rav…y…co.
TRRRRRRRRRRRRRR
- Quee!!!?!?!
TRRRRRRRRRRRRRR
- D…e...5… rav…y…co.
TRRRRRRRRRRRRRR
- QUUEEEEEEE!?!?!?!?
TRRRRRRRRRRRRRR
- SOS SORDO NENE!?!?!?
……………..
Bueno… por los que no entendieron que era el “TRRR”, son los ruidos de las maquinas que elaboran las pastas funcionando, por ende, la audición se me complica y no voy a poder entenderte vieja mal cogida si me hablas bajito y no haces un esfuerzo por aumentar tu voz. Y encima me decís “sos sordo nene!?!?”… falto que me dijeras “pelotudo” y ahí nomás, le daba una mano a la parca y le pasaba mi tarjeta de presentacion.
Ayyy Dios… next.

Caso 3.
No importa cuanto te esmeres en darle una explicación sobre algun producto, siempre se las van a ingeniar para saltarte con una boludez que dan ganas de matarlas.
- Buenos días señora, como anda!!!!!???
- Bien querido, queso tenes?
- Si, cual quiere? la bolsa chiquita o la bolsa grande?
- Mmmm a ver, como es?
- Bueno, le explico. La bolsa grande de queso trae 90 gamos y sale 3,50$ (obviamente con la bolsita en la mano, tratando de hacersela entrar por inducción); también está la bolsa chiquita, que trae 50 gramos y sale 2$; sino también tiene las bolsas que pesan ¼ kilo, y esa le sale 10$.
Me quedo esperando que me conteste a ver cual quería…
- Mmmmmm….mmmmm…..mmm….mmmmmmmm….. – Mi paciencia disminuia- Mmmmm….. dame eso!!!
…………….
…………….
……………..
Me creen si les digo que la muy pajuerana me señalo un bollo de pizza?.
Obviamente en todo laburo uno esta sujeto a estas situaciones. En algunos casos mas intratables y otros no tanto... pero no importa en que rama uno trabaje o a que se dedique... siempre que se tenga contacto con el publico, estos se las van a ingeniar muy bien para irritarte de la forma mas inocente y provocadora posible.
Los invito a que uds me cuenten las suya

Freezelme

Hoy me voy a quejar de un """""jugador"""""", la prensa y los bosteros lo catalogan como "La figura" (sii.... la figura con la habilidad de un participante de "cuestión de peso").
Según ellos, brilla por su "calidad", sus "toques" y su "pegada exquisita".... yo opino que tiene la "calidad" de un gaseosa Tai en verano fuera de la heladera abajo del sol; los "toques" de unos nenes de 3er grado jugando a la mancha; y la "pegada exquisita" que lo único de "exquisita" que tiene es un bizcochuelo de vainilla...
Les juro que hay cosas que no entiendo y me dentengo a analizarlas y buscarles el lado positivo... a veces me doy cuenta y otras veces no hay caso...
Tristelme en partidos como contra el poderoso EEUU, la aplastadora Colombia, (contra Paraguay lo guardaron para que descanse pese a que un caracol en 20 min camina mas que el en 90), temible Peru y la inigualable Mexico... hizo en 90 min como mucho 4 jugadas.. si, el 10 del equipo!!!... 4 jugadas... nada mas.
Y no dejo de brillar con sus magníficos "toques" hacia sus compañeros... Cambiasso, Mascherano, Milito, Ayala, Heinze y Zanneti... (Que manija del equipo, POR DIOS...)... Tevez y Messi arriba se la pasaban jugando al veo veo con los colores del estadio porque nunca les llegaba una pelota.
..."Pero buee... le voy a dar una oportunidad.... seguro que contra Brasil juega bien y me cierra la boca y mis amigos bosteros me van a gastar; porque apareció hasta ahí nomas en los partidos fáciles y bue, para todos fue la figura... pero vamos a ver contra el 1er rival en serio que hace"...

cri cri cri cri (los grillos después del partido se tomaron toda la semana de licencia por el agotador trabajo de ayer).

Por favor, llamado a la Concientización... no nos engañemos mas. Con Muertelme el juego va siempre hacia atrás, nunca hacia adelante. Aimar en 20 minutos demostró mucho mas.
Ahora, Olé y Clarín... así como fuiste mas generoso que la Alfano en bailando por un Sueño con "Dejensendejoder-elme" poniéndole 9 y 10 en los otros partidos, espero que hoy le pongan un 2 porque la verdad hasta el minuto 89 pensé que Basile no lo había puesto...
Para los que dicen que es "Dios"... tienen razón... "NO SE VE"!!!!.... y para los Ateos, también tienen razón "NO EXISTE".

Banco 1 - Yo 0

Llego de la facultad y me siento en la mesa para comer. Antes de poder ingerir el 1er bocado, escucho lo que menos quería escuchar en ese momento:
- Daniel, tenés que ir al banco a pagar.- Ya la comida me cayó con una patada en los huevos.

En fin, ya con las mil indicaciones de mi vieja (pese a que fui infinidades de veces), me presento en el banco. Las tareas eran 3:
- Pagar la tarjeta de crédito (Visa)
- Pagar el económico y excelente movistar.
- Y conseguirle a mi viejo 500$ de cambio en billetes de 5$.

Bueno, diagramo la geografía del banco: Hay 3 ventanillas: la 1ra para jubilados, la 2da para servicios del banco y la 3ra para impuestos.

Yo, como tenia que pagar la Visa me constituyo en la 2da fila.... había tanta gente como en el tobogan de Montesplash en los simpsons. Bue... 40 min después llega mi turno.
Le doy Visa y le pregunto si puedo pagar movistar ahí también. Me dice que "si" para alegría de mi indigente paciencia.
O sea, ya tenia cumplido 2 de los 3 objetivos... me faltaba el cambio solamente (no me podia ir sin el).
- Y cambio de 500$ en billetes de 5$ podría ser?- Se lo pedí con la carita del gato con botas de shrek.
- No, para eso anda a tesoreria- me dice- Es la 1ra fila (jubilados).
Miro para mi derecha, y veo a todo el staff de Jurasik Park en la cola. (me quería matar).
Antes que nada, le pregunto al cajero si tenia cambio. Me dice que "si" y me pongo atrás del ultimo Terodactilo.
Cinco segundos después se me pone otra atrás, adulta pero tampoco vieja decrepita (temía por mi vida). Al rato, uno desde un escritorio me pregunta:
- Nene, estas para cobrar?- a lo que me acerco y le explico mi situación.
Vuelvo a la cola, y la vieja que tenia atrás mio no me daba espacio para meterme otra vez en mi lugar... estaba agazapada al de adelante como quien se chupa en los peajes al auto de adelante para no pagar.
No hice nada.
Deje que cada seg que pasara me fuera consumiendo mas la bronca.
Hasta que le dije:
- Señora, ud no estaba atrás mio?- y la caradura de mierda me dice
- Si- y de a poco se fue yendo para atrás para dejarme lugar.
(O sea, la conchuda con tetas caídas que le tapa la concha, sabia que no era su lugar y se hacia la boluda a la décimo quinta potencia....) .
Dentro de lo fastidiado que estaba por hacer la cola, me sentía un poco satisfecho por no dejarme pisotear. Pero al rato la vieja me dice (y acá no es joda, use mi reserva de modales)
- Pero vas a tardar mucho vos?- Como diciendome "ojo con tardar, eh!! sino dejame adelante a mi"
................................ ..
"Que carajo te importa cuanto tardo!??!.... mi lugar corresponde adelante tuyo y ya sea si tardo 2 minutos o 20 minutos... para vos es lo mismo vieja cabeza de poronga!!!, o te pensás que tengo ganas de estar en la cola y dejar pasar a todo el mundo, cuando encima ya tendrían que haberme dado el cambio en la otra ventanilla.... pero sera posible que falta de respeto y caradurez..."
- No señora, no tardo nada... le tengo que dar 500$ y me tiene que dar un fajo con cambio, que de hecho, ya lo tienen preparado- Le explique aparentando estar tranquilo.
- Ahhh bueno- me dice.

Como termino la cosa!?.... 0tros 40 min después, llega mi turno le doy los 500$ para el cambio y el tipo me dice:
- Te voy a cambiar 100$ nada más.

Basta, por hoy ya fue suficiente... mis quejas todavía producen su eco.

Aguja en el pajar

El otro día iba con el auto.

Era viernes a la noche y estaba por Villa Madero.

Apliquemos el sistema deductivo!

AutoàVilla MaderoàNocheà VIERNES!!!!

Si!... había unos de cabezas por la calle en pedo, que no se dan una idea… yo me sentía como Frodo caminando por Mordor, pero trataba de pensar que era invisible… no pidamos un imposible… el peligro era inminente.

Habían 3, estaban jugando a tirarse un “Buzito”(*) y uno estaba muy adentrado en la calle. Entonces decidí disminuir la velocidad del vehículo… (a ver si lo pisaba y se me rompía la parrilla del auto)

En esas, cuando estoy pasando por al lado, uno le tira el buzo al que estaba en calle y le erra (fiero) y me la pone de lleno en el costado del auto…

(metamorfosis activada)

Dentro del segundo que me convirtió en el Demonio de Tazmania, necesite 0,90 milésimas para darme cuenta que había tantos negros a los alrededores como Agentes Smith había en matrix 3. Entonces decidí quedarme en el molde y mirarlo con una mirada que tiraba misiles.

A todo esto, el Amerindio… se piensan que grito un “Perdona fiera?” “Disculpa papi”!?... o algo que tenga significado disculpativo!?!?!!!?!??!?

Noooooooooooooo…. Gritaban!!!!!! Gritaban los hijos de puta!!! ENOJADOS… porque le habré pasado con la rueda trasera por el buzo choto que tenían…

Ay… ay….

Habría que fomentar la industria del acero, para usar el producto en pequeños pedazos que serian situados en la frente de cada una de estas “personas”…

(*) Made in Salada.

Ideas y Objetivos

Que puedo decirles....

Solamente voy a pasar a describir 3 cosas de mi:
- Poca paciencia tengo.
- Tengo poca paciencia.
- Paciencia poca tengo.

Ahi esta!!!!... ya pueden ver a través de mí!!!
Igual a lo largo de los post, escritos... y porque no comentarios!!! me iran descubriendo mejor!!.

La queja es mi pasion!!....