No me acuerdo a que hora fue

A continuación narraré la única situación de hurto que mi vida ha sufrido... (hurto personal, porque en si día a día los Políticos nos están robando hasta los pelos del culo).

Me encontraba en puente de la Noria (hormiguero de heads) a las mmm... 3 de la tarde mas o menos. Yo volvía de la facultad y ese era el punto de transbordo con otro colectivo que me dejaba en mi casa.
Bue, me bajo del 1er colectivo y enfilo a la parada del 101 (colectivo que me tenía que tomar) en zona donde hay todos andenes. Eran las 3 de la tarde.
Siendo las 3 de la tarde, había mucha gente dando vueltas por el lugar, y es por ello que cuando llego a la parada tenía mínimo 5 personas adelante.
Me pongo los auriculares que había enchufado a mi celular con mp3 para hacer ameno el tiempo de espera del bondi.... mi reloj marcaba las 3 de la tarde.
A todo esto, atrás mio ya tenía como 4 o 5 personas mas. Eran las 3 de la tarde.

La cosa es que yo me encontraba en mi mundo, pensando en la nada sumergido en mi música... la mirada al horizonte no apreciaba mas que la fantasía que mi mente proyectaba. Estaba ido. No me encontraba en el presente. Los acordes y ritmos que mis oídos introducían a mi cabeza eran la distracción inocente e inconsciente que burlaban de la forma mas sutil a mi sentido de la ubicación...
...Hasta que....
Mi ser fantasioso vuelve a mí...

Le empiezo a prestar atención a lo que tenía adelante mio. No podía oírlo porque los auriculares no me lo permitían, y leer los labios es una habilidad que nunca aprendí... aunque si la hubiera sabido era al pedo, porque le faltaban todos los dientes y la boca se movía como la concha de la Pradon.
El guacho hablaba, y yo seguía nada mas mirándolo... hasta que decidí sacarme los auriculares...
- "Eeeeeeh, ojo con lo hacés, y no te hagas el vivo... dame 5$ para el remis que tengo que ir a laburar(*) a capital, y mas vale que me los des porque te llevo conmigo".
Vamos a analizar la situación:
Yo me lo quede mirando... no entendía nada. Ahora sabía lo que habría sentido Colon cuando llego a América.
Encima, no se si era producto de que el tipo era un pelotudo de mierda, pero me estaba choreando como con 2o personas a sus alrededores...
Y además, otro dato a tener en cuenta...ERAN LAS 3 DE LA TARDE!!!!!

Me saco los auriculares y le digo:
- No tengo 5$- Mentira!! vil mentira mía!!! tenia guita.... y entonces vino su argumento muy eficaz y de óptimos resultados. Como negociante mafioso y marginal punga asqueroso que era, sabia dar la tecla en el clavo.
- Dame 5$ porque te llevo conmigo, tenés un celular con mp3, y estas bien vestido- Epa!! había notado mi celular que era nuevo de hacía 1 semana.
Le digo:
- Pero no ves que esta todo el mundo mirándote!?!- Le dije mientras iba girando y señalándole a la muchedumbre que estaba mas pintada los monumentos de las plazas.
- QUEDATE QUIETO Y NO TE HAGAS EL VIVO PORQUE TE LLEVO DE MULO!!!!- Me dijo mientras se me pegaba mas todavía...
Listo!.. no tenía opción..
Abro la mochila y saco la billetera. Lo que voy a contar a continuación lo juro por la vida de su deforme mujer que fue así...
Agarro la billetera y la abro...
- Dame 5$!!!!!!!!-
Le doy apertura a la zona de billetes en la billetera... paso un billete de 2$, paso otro billete de $2... paso otro billete de 2$, y otro... y otro... y otro... y llego a uno de 5$.
- Dame ese!!!!- me dice, mientras mete sus dedos violando mi libertad ambulatoria sometido a una coerción ilícita.
Agarra el billete de 5$ y se va........DEJANDOME EL RESTO DE LA BILLETERA LLENO DE OTRO TIPOS DE BILLETES!!!!.

Que tengo que pensar!??!
a) Que buen ladrón, me robo lo indispensable para robarle a otros que tienen mas plata. El necesita vivir, y esta es la única forma en que la sociedad le dio resquicio, seguro lle saca un poquito a cada uno, como un oficial recolector de tributos urbanos. Ej: el famoso inspector de billeteras.

b) Era un negro pelotudo, que no tiene 2 dedos de frente (pero si tenia 2 dientes), para darse cuenta que solamente en su miserable vida, además de ser un parásito social, oportunista de la inseguridad, lo único que hace es robarle a los demás creyéndose tener poder de dominio. Y pudiendome robar minimamente 20$ (y mi celular con mp3) se fue contento con 5$.... así como ladrón sos doble pelotudo!!!... porque en vez de clavarme un cuchillo, o sacar un arma para intimidar o algo... se llevo los 5$ nada mas ...
ANDAAAAAA SOS UN LADRON DEL POLILADRON VILLERO BI-DIENTE MUERTO DE HAMBRE!!!!
Y como termino la cosa!?
Yo odiando a toda la sociedad de mierda, porque el tipo me afano y tenía mas gente mirándome, que el accidente de las torres gemelas.... y nadie hizo nada. Eran ciegos....ciegos de justicia!
Después que armen una marcha, y corten calles estos forros... la justicia empieza en el pueblo y termina en los tribunales... yo pienso así!!!
En los tribunales solamente hay corrupción y leyes especiales para los que tienen plata.. y lo digo yo que encima estoy estudiando Derecho.
Una vergüenza la sociedad.
Buee... concluyo!!
Recordar esto de mi pasado, me hace extrañar mi mantita... mi mejor amiga..
jejeje.

(*) Agarrar a una pobre victima, gralmente sola, y mediante intimidacion violenta apropiarse de algo que no es de su posesion.

Del susto a la tranquilidad

El otro día me asuste en serio. Sentí que mi vida se encomendaba a Dios rezando sus últimas plegarias. Los hechos se dieron así:

Me encontraba en la fábrica de pastas poniendo una maza a punto para hacer unos fideos, y como recién ahora estoy perfeccionando la técnica, estaba muy concentrado en ello.
En ese momento, entran 2 personas. Las miro desde mi posición.
Se trataba de aquellas que (como muchas otras que entran por el mismo motivo) venían a pedir si teníamos alguna pasta vieja o algún recorte que anduviera dando vuelta...
La particularidad del asunto no estuvo en lo que estas personas entraron a hacer, sino que estuvo en el comportamiento.
No era, como acostumbra serlo, una mujer de no mas de 25 años con 5 mocosos atrás onda tails y knuckles con sonic.
Los describo:
El primero de ellos tenía una campera celeste toda rota, despeinado y de la cara le sobresalían los ojos como dos huevos duros.
El otro (que fue el que me habló) tenía un buzito que no me atrevo a arriesgar de que color era, debido a que la mugre no me lo permitía.
- Hola!, tenés algún recorte o alguna sobra- me dijo mientras se mandaba una mordida a una porción de pizza de aspecto bien tosca. (de mas está decir, que de ninguna manera procedió a masticarla con la boca cerrada).
Debido a que como mi viejo es el encargado de estos temas periféricos, le digo.
- A ver... esperame- y me fui. (prefería darle la espalda a un puto y no a estos tipos...)
Fui hasta el fondo donde estaba mi viejo.
- Pa, anda para el mostrador que hay 2 tipos preguntando si hay algo para dar, y apurate antes de que sus piojos nos desalojen.
Lo veo a mi viejo ir hasta la zona de interés, y yo me quedé mirando la situación a través de un monitor.
Al ratito lo veo a mi viejo volver con una botellita vacía para llenarla de agua y devolversela (que le habían dado ellos). La agarraron y se fueron.
Fin de la historia.



Ojala pudiera contarlo así...
La verdad es que agarraron la botella recargada, y en vez de irse del negocio se siguieron quedando ahí... esperando.
"Esperando que?!?!... estaban esperando el momento oportuno para chorearnos!?!? por un segundo sentí que aquel momento era un castigo que la vida me hacia por tener este blog".
Ellos seguían sin irse, y en la cara de mi viejo podía ver la misma preocupación que seguro se reflejaba en la mía.
No sabía que hacer, y en esas miro para mi derecha y lo veo a mi viejo afilando un cuchillo contra una mesa de mármol... "mmmm mi viejo tendrá un blog también?!... naahh"

La cosa empeoró.

Como Debian de estar cansados de estar parados... que hicieron!?!
Claro, por supuesto... se sentaron en los asientos de espera.
En ese momento no solo le estaba rezando a mi Dios, sino también a todos los que podían existir, incluidos los del Olimpo.
La gente entraba, compraba y se iba..... aterrorizada!!!!
No es para menos, la conducta de estos 2 tipos no se terminaba de comprender...
Pero por suerte llego el desenlace.
- Muchachos, si no es mucha molestia los invito a retirarse- les dijo mi viejo (que antes de decir eso llamo a su agente de seguros).
- Pero estamos esperando al chico que nos traiga algo- El "chico" era yo.
- Nooo, en estos momentos no tenemos nada para dar!!- les dijo mi viejo.
- Ahh bueno, hasta luego!!- y se fueron.
Viene mi viejo re caliente...
- Vos les dijiste que les ibas a dar algo!!?!??!?!- con voz inquisidora.
- No!!... yo les dije que te iba a preguntar a vos, y cuando vos fuiste pensé que les habías dicho que no había nada, y pese a eso se quedaban. No sabía que no habías dicho nada!!!!!

Conclusión loca: Había sido todo un mal entendido!!.

Una mañana de Furia

Antes que nada les quiero comentar que no soy una persona racista, pero díganme si a uds no se les cruza este pensamiento en la situación que narrare a continuación, porque de la boca para afuera somos todos mahatma gandhi, pero nuestra conciencia pilla y picarona nos hace pensar otra cosa:

Un día me encontraba solo en los cómodos aposentos de mi cálido y confortable hogar. Estaba realizando una tarea de la facultad y es por ello que la paciencia y el tiempo no eran grandes amigos míos en ese momento.
No me sobraba ni un tic del reloj para malgastar, estaba hiper compenetrado en lo mío. Y no se uds, pero mi concentración, y mas cuando tengo que estudiar, es como un castillito de cartas… con la mas leve distracción se me va todo al carajo, mando todo a la mierda y me pongo a jugar al play 2.
Bueno, el tiempo pasaba y yo cada vez mas apretado con el horario… y que podía pasar?, de hecho… que fue lo que paso?..... timbre ¬¬ (Al castillito de cartas lo agarro un Tsunami)
“Uhhhh… timbre!?.... bue, ni en pedo lo atiendo, total seguro que no es para mí”
Me quede mirando las hojas, tratando de revivir el muerto del estudio que ya casi no tenia posibilidades.
A todo esto, el play 2 ya me estaba tirando besitos desde el cajón…Y paso otra vez.
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnggggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!
“QUIEN CARAJO SERA QUE ROMPE LAS BOLAS CON 2 TIMBRES SEGUIDOS!?!?!?!”.
Me asomo desde la ventana de mi cuarto, que se encuentra situada desde un 1er piso.
Me fijo…. Y se encontraba una persona “-no blanca- de -material fecal-”.
Me lo quedo mirando unos segundos, dejando librado a mi cerebro la pregunta “abro la ventana y me fijo que mierda quiere o no?”…. maa si, vamos a darle una oportunidad de ver que quiere esta noble persona con una propuesta comercial.
- Hola!! –le digo… probé usar castellano a ver si funcionaba- Acá!! acá arriba!!
- Hola amigo!!, antes que nada que Dios te bendiga… te vengo a ofrecer un juego de repasadores y unos broches para la ropa amigo, que Dios te bendiga… porque soy del barrio del Soldati, el otro día se nos prendió fuego todo, y no vengo a pedir limosna, me quiero ganar la moneda trabajando.. que Dios te bendiga.
“No me importaba como… quería que se vaya”.
- No, mira… ahora estoy solo. Pasa en otro momento- iluso yo al creer que me lo iba a librar tan fácil.
- Por favor, colabora. Mi mujer tiene varicela tipo J, mi hijo fue mordido por un león, mi otro hijo es drogadicto, mi otro hijo tiene carátula de homicidio ante la justicia, mi otro hijo….
- Esta bien, esta bien, esta bien… cuanto por los repasadores y los broches?- Si lo dejaba avanzar con lo que tiene cada hijo iba a estar hasta mañana.
- 8$ por todo papi- Me dijo…
“8$!!!!.... pero quien bordo esos trapos? La reina de Inglaterra con una aguja en el culo?”
- No tengo 8$ ahora acá….
- Entonces te puedo ofrecer estos aromatizantes para el inodoro?
- Cuanto?
- 4$
“bue… eso ya es otra cosa”.
- Ahí bajo- le dije y cerré la ventana.
Agarre la plata y baje. Me sentía raro, como complacido… estaba colaborando y desde ya, ese día había tenido mi buena acción.Que mas me pueden pedir? Le estaba comprando algo que no me hacia falta, pero estaba colaborando!!!.
Abro la puerta y lo encaro (Obviamente atrás de la reja).
Le doy la plata, y me da el producto.
A todo esto lo quería fletear rápido, porque… “un poco de perdida de tiempo, todavía sirve, todavía sirve” .
Cuando me estoy por dar la vuelta, escucho que me dice…
-No tendrías un buzito? Una camperita? Una frazada o algo?

Sin palabras…

A ver… ahí mi cabeza perdió la paciencia y para los que me conocen saben lo quejón que soy…“Tengo miles de primos y parientes para darle la ropa que me sobra y vos te pensas que te la voy a dar a vos negro de mierda y la puta madre que te parió?!?!... hoy te estoy ayudando, y mañana me encontrás solo en la calle a las 10 de la noche y me robas hasta las uñas de los dedos del pie!!!!... que carajo te hace pensar que voy a darte ropa a vos!!!.. no te basto que te comprara los conchudos aromatizantes que me los cobraste precio Euro, y encima querés que te de ropa?!?!?... ubicate!!!... te doy la mano y te tomas hasta el codo… y obviamente si podes, me afanas hasta el reloj en ese acto de confianza”
- No, no tengo nada para darte- Le dije, la yugular pedía a gritos un Wisky.
Cerré la puerta. Subí a mi habitación otra vez, y me puse a ver si le podía llegar a la final al “God Of War”…