Quejicoso!

Quejico-lumna deportiva.

2008-04-28T15:24:00.005-03:00

Era domingo, y no como cualquier otro. Mi Viejo y yo mirábamos incesantemente el reloj esperando que sean las 4:20 para ver el clásico entre San Lorenzo y Juniors Boca.
- Que cagada!! Para que carajo nos colgamos del cable de la vecina si no podemos ver el partido!!!... este Tyc Max de mierda…!!!- Refunfuñaba mi viejo.
- No te preocupes Pá, lo vamos a ver a una pizzería- Le contesté.
La verdad es que ir a ver un partido de esta índole a un lugar como una pizzería no era tan buena idea. Esa cosa de ir y tener que verlo entre un 80% de hinchas bosteros no es de mi agrado. Imagínenselo (y no me refiero al olor que emanan) si ellos llegaban a meter un gol?! se podía armar un pandemoniaum total. Ese “Ego” que solo tienen los hinchas de boca, me provoca ulcera en todos los órganos.
- Y si vamos a la cancha?- Le digo.
- Mmmm… no es mala idea.
- Si, dale… vayamos. Es un partido para ir. Además, vamos a ver una victoria segura Pa!!!-
- Si dale!!! – Dijo mi viejo – No importa que sean las 3:30 y que estemos hasta las bolas con el horario!!!

Entonces terminamos de comer a las apuradas (varios vasos de Coca de por medio, para asquearme y después no querer tomar allá a 300$ el vasito de “Tai”) y emprendimos viaje!.
Una vez llegando, empezaron los 1ros planteos…
- Que hacemos? Dejamos el auto afuera o lo metemos en el club?- Pregunto mi viejo.
- Mételo en el club- le digo- es mas seguro.
Entonces, lo enfila y lo entra por la gran puerta. Paga el estacionamiento (15$!!!!!!!!!... o sea, un poco mas y era como pagar la cuota del seguro con todos los accesorios incluidos, como la cláusula de granizo y choque contra un UFO).
En fin, nos dirigimos a comprar las entradas…
- Hola me da 2 entradas…- Le digo a la vendedora.
- Nada mas quedaron plateas- Me dice ella, que ya se venia relamiendo…
- Bueno, déme 2…-
- Como no, son 120$- me dice… Tuché
Lo miro a mi Viejo…
- Pa, pagá!!- Le dije a mi progenitor. Con la plata que ya veníamos gastando en la cancha, podríamos habernos ido a Disney mas o menos.

Entramos a la hermosa cancha, y ubicamos 2 asientos. A los 5 minutos empieza el partido y junto a ello la emoción de un buen encuentro. (mierda que llegamos justo…)
Iban 2 minutos del primer tiempo, cuando ya la alegría rebalsaba en mi, una explosión de aliento y felicidad se exteriorizaba en su máxima expresión, no lo podía creer… había divisado al de las garrapiñadas, y me encontraba llamándolo a gritos. Y bue, justo en ese momento también se dio la casualidad de que metimos un gol.
El juego fue bastante trabado, y San Lorenzo dominó bien el partido conteniendo bien a los jugadores de ellos, sobre todo a Palacios en el 2do tiempo.
Luego de 90 minutos, el partido finalizó y junto a ello una algarabía azulgrana al grito de “Hijos nuestros, Hijos nuestros…”
Que mas les puedo decir? Éramos locales, eso significa que 5hs después pudimos llegar a casa nuevamente para descansar de una tarde agitada de muchos gritos, cantos, esperar a que se vayan los que se peinan como Gardel (Bolivianos) y una salida del estacionamiento caótica…

Foto sacada con mi Nokia 5200. Saca re "Vien"

Ordinary World...

2008-04-23T12:33:00.000-03:00

Cuando va a ser el día que me levante y todo salga bien y sea perfecto… algo tan difícil de imaginar.
Un día en el que por ej:
- Querer ir de destino A a destino B, y no me toque ningún semáforo del orto en rojo.
- Pedirme ¼ de helado y que si son 2 gusto, no me ponga casi todo chocolate y poco tramontana.
- Que Sensini no se haya tirado peligrosamente en el area en el 90.
- Poder comer pizza a la noche como un muerto de hambre, y después acostarme sin sentirme echo mierda y con problemas respiratorios.
- Que los de boca y la prensa dejen de inflar a Riquelme.
- Tirar cualquier pelotudez de remate en el ping pong y que todo entre.
- Ir a la facultad y realmente prestar atención.
- Mirar Dr. House y dejar de volar mientras hablan del diagnostico porque no entiendo una garcha de que carajo hablan. (pero Dr. House es cool)
- Que las cucarachas se conviertan en monedas…(Tendría la bóveda de Mc Pato)
- Que Shell no se haga el pija y baje el precio de los combustibles.
- Entender que es lo entretenido de los juegos RPG.
- Que se me caiga una tostada al piso, y no del lado de la mermelada.
- Etc…

En fin, serian genial otras mas cosas…pero vamos a dejar este tema tan personal en mi esfera privada.

Cuchillo a un mono

2008-02-06T19:48:00.001-02:00

Existe un cálculo logístico netamente irrefutable. El mismo se compone de 2 premisas.
Resulta ser 100% correcto afirmar lo siguiente:
“Cuanto mas artificial y estética sea la mujer dentro de un auto, mas caro y mejor será este”.
Ahora bien, se encontraría incompleta la línea de pensamiento si no la acompañamos de la siguiente y anexa agregación:
“Dicha mujer, frente al volante, desempeñara la peor de las habilidades en el manejo”…. y cuando digo la peor… es LA PEOR!!!.
Me remitiré a un ejemplo cuyo acontecimiento produjo ira y un léxico que mi profesora de literatura reprocharía con las más bajas notas que pudieran existir.
El rodado que poseo se encontraba siendo manejado por mí. En ese momento, me encontraba por la colectora de una Avenida importante. La intención que pretendia, consistía en detenerme frente a una casa sobre este sitio a esperar que una persona ascienda al vehículo. Debido a que tenía un auto atrás pegado, ya desde hacia 1 cuadra puse las balizas para que dedujera que pensaba frenar y detenerme.
Llego a la casa (que se encontraba a 2 casas de la esquina, cuyo semáforo se encontraba en rojo). Freno y espero a que esa persona, mi novia, saliera de la casa para subir.
A todo esto el semáforo se pone en verde, y el conductor pelotudo sin dos dedos de frente me empieza a tocar bocina porque no me movía…
Me fijo por el espejito retrovisor lateral de mi lado… y obvio…
Veo a una mina tocándome bocina enojada (la misma boluda que ya desde hacia 1 cuadra le había puesto balizas)… saco la mano por la ventana y le señaló la cola del auto como para que vea que eso que le molestaba a sus ojos y la encandilaba era una luz, cuyo nombre es “BALIZA”.
A todo esto, la mina me seguía viendo con cara de orto, y tuvo que girar el volante para salir de atrás mió…
Cuando paso por mi lado, me la quede mirando, y ella me devolvió otra mirada tan igual como la mía…
Creo que “…uta de mierda” fue lo único que escucho mientras su fashion look pisaba el acelerador de su Chevrolet Astra.

Debe ser de esas mogólicas que en vez de mirar el transito y analizar las maniobras que va a tener que hacer, se la pasa mirando y admirándose por el espejito. Pero ojo, lo que mas me enerva es que ella tan segura de si misma, no aprendió nada en ese momento… sino todo lo contrario… se fue convencida de que un pelotudo se le freno adelante y no se movió pese que le había puesto balizas con suficiente tiempo como para que se de cuenta que tenia que estar atenta….
Estoy seguro que debe ser la misma pelotuda, que cuando uno esta buscando lugar para estacionar en un lugar lleno de autos y encuentra uno, pone balizas y se pasa un poco para poner marcha atrás….. y se te pega!!! cosa que no puedas retroceder y tenés que seguir caliente porque ya te cago la maniobra!!

Estéticas pelotudas!!, por favor… para hacerse las fashion e interesantes, huecas del orto… no compren autos caros y vistosos si no saben manejar… para esas cosas inútiles que intentan lograr ya tienen algo que se llama “celulares”… y son inofensivos.

Merry X'mas 2

2007-12-16T17:31:00.000-03:00

Querido Santa:

Lo anterior no fue todo.
Si teóricamente tu imagen representa alegría y unión… Porque le vendes publicidad a las clases bajas, una noche en la que brilla toda la familia unida, en una casa bien confortable y cálida (que a propósito, acá estamos en verano pelotudo… así que mas vale que te saques el saco y mandes a los renos a la veterinaria a que se corten el pelo, porque sino se te van a morir de calor), y además una cena como para alimentar a todo el ejercito que se enfrentó contra los 300 Espartanos!?!?!.
Santa sacate la careta y seamos sinceros… Quién es el grupo inversor que pone la guita para darte poder?!?!... le haces creer a la gente que sos un gordito bueno… y en verdad sos un capitalista que se abroga el esfuerzo de los padres, que pobres, se matan juntando el mango para comprarle algo a sus hijos, sin poder decirles al verle la sonrisa que el mérito es propio.
Hay que saber, que cuando nosotros desde el living vemos el arbolito… creemos ver un símbolo navideño, y pensamos “ahí Santa va a dejar los regalos”…. Que equivocados que estamos, lo que realmente hay que ver es la “Pirámide de Kelsen” representando la economía de la mentira. (acá me fui al carajo.. es muy trillado...uii).
Otra…. Hay muchos chicos y familias cagados de hambre… y vos venís todo pasado de peso, cual cuerpo obeso parecería que diga “Jo Jo Jo yo como y vos no”….
Tomátelas Santa…pensar que eras mi héroe, y te admire cuando me trajiste el helicóptero de Rambo… y en verdad esos triunfos se los tendrían que haber llevado mis padres.

Como dijo Shrek… mala navidad!! Horrible noche buena!!!

Merry X'mas 1

2007-12-11T18:00:00.001-03:00

Querido Santa:

Este año he sido un niño muy bueno, me he portado de maravillas, y es por eso que calculo que recibiré regalos...
Sin embargo no puedo dejar de pensar en los pobres afortunados que no van a recibir nada porque se portaron mal, como por ej:
- Cristina Fernandez que se encargo de arreglar las elecciones presidenciales, y junto con su financiado escrutinio va a llevar a un país a la decadencia (mas aún)... las únicas "mejoras" que va a hacer seguro son las de su imagen en el quirófano. O...
-Julio Humberto Grondona que continúa con su dictadura en el fútbol, y se esta volviendo loco... imaginate Santa que hasta hizo salir campeón a Arsenal de una copa internacional!!!, me parece que se le fue la mano como bufarreta con pendejo. Pero no nos olvidemos tampoco de...

- Alfio Basile que se empeña en convocar a siempre a los mismos muertos cagándose en la gloria de un país de campeones (que ya ni me acuerdo)... grito mas fuete cuando llamo al coca-colero que cuando le metemos un gol a Venezuela...

En fin... sé que me olvido de gente, pero vos los debes tener bien presente Santa.

Saludos de este chico que todavía cree en ilusiones y milagros.

Sueño vs Responsabilidad

2007-11-26T13:10:00.000-03:00

No es muy tarde... pero se que debo acostarme igual.
Al día siguiente me tengo que levantar hiper temprano para repasar, porque tengo parcial.
Entonces llegan las 10 de la noche y me interno en la cama tratando de buscar que milagrosamente me quede dormido.
Junto las manos en pos de plegaria... y no le rezo a Díos, sino al Hada del sueño.

Y qué es lo que pasa?.
Me duermo profundamente. Vivo el sueño mas placentero que tuve... caigo en las redes de lo fantástico mintiéndole a mis sentimientos con que eso es verdad pura.
Lo logré!!! me quedé dormido!!!...
Siiii....

.... 20 minutos después, me despierto por arte de magia!!!... no se porque, pero hasta el acting de un mimo me podría despertar en ese momento.
Entonces me pongo a dar vueltas y vueltas en la cama... creo que si me echan cal y arena haría cemento.
Empiezo a contar ovejas...1, 2,3....
Me concentro en tratar de pensar en algo relajante, pero no hay caso... el sueño no vuelve.
Pienso otra vez en el Hada del sueño... Que habrá pasado con ella? La habrán secuestrado y la tendrán amordazada en un aguantadero!?... no lo sé.
...50, 51, 52...
Sigo sin lograr conciliar el sueño... me fijo la hora. Recién son las 12...
NADA MAS PASARON 2 HS DESDE QUE ME ACOSTÉ?!
uhhhhh!!!!....

Sigo intentando por todos los medios quedarme dormido... el conchudo de mi cerebro no quiere apagarse. Intento mas posiciones que el kamasutra con mi colchón y la almohada.
...147, 148, 149...
BASTA DE OVEJAS!!!!... ya tengo lana suficiente como para llenarle el ropero a Gulliver.

Pasan los minutos, pasan las horas... y sigo sin dormir. Hasta que de repente..... me duermo.
Obviamente no me doy cuenta de cuando llega ese tan esperado y ansiado momento... pero lo que si me doy cuenta, es que no dura nada!!!!!... y al ratito ya me tengo que levantar.

Que duro que es... encima ahora me tengo que poner a estudiar y re cagado de sueño.

Literatura infantil y realidad

2007-10-31T12:02:00.000-03:00

Últimamente es una fija!!!... antes no te lo decían nunca, y ahora te lo mandan en la primera oportunidad que su índole consiente.
Resulta ser que este hecho me suena mucho al cuento de "Juanito y el Lobo". Saben cual es, no?!... Ese tal "Juanito" que mentía mas que Cristina Fernandez de Kirchner... bue, ese es otro tema.
Resulta ser que antes del 2005, parecía ser que el "granizo" era algo que no existía!!... los programas de televisión anunciaban el clima diciendo que iba a estar "caluroso"; "Templado" "probabilidad de lluvias"; "leves mejoramientos"; "ascenso de temperatura", etc etc etc... Pero el granizo era algo que no existía (como el Club Atlético Huracán).

Qué paso ese día!?.
Ese día cayó granizo como nunca en su puta vida. Abolló coches, rompió techos, mato personas (?!?!) ...en fin, los chapistas dejaron sus departamentos de 1 ambiente para mudarse a Pilar y San isidro.

Una locura.

Qué pasa hoy en día!?.
Cada vez que veo la tele, y engancho el servicio meteorológico, y anuncian probabilidad de lluvia... resulta ser que va a caer granizo!!!... aunque caigan 2 gotas locas siempre van a decir que puede ser que caiga granizo.

Quién carajo es el granizo!?!?!?!?!
Es como el cuento del hombre de la bolsa!?... es un estigma que va a perdurar por siempre en la historia como cada vez que jugamos con Colombia y nos acordamos del 5 a 0?!... Es un castigo para los coches cuando "se portan mal"?!?!?!
LOCO!! DEJENSE DE JODER!!... TENGO QUE SALIR CON EL AUTO Y YA ESTOY PODRIDO DE QUE CITEN AL GRANIZO!!!! me hacen salir con cagazo y dudas!!!.

Así que medios televisivos!!!! escuchen!!!
Si van a romper las bolas con "la precipitación de bolitas congeladas"... traten de hacerlo con un alto grado de certeza, porque no pueden estar asustando así al pueblo porque si!.

gracias....

Sudor y paciencia.

2007-09-14T11:16:00.000-03:00

Hacía poco había terminado el secundario... por ese entonces, no se como pero lo había terminado. No me caracterizaba por ser un gran estudiante... de hecho la palabra estudiante me quedaba grande.... tan grande como el odio que le tengo a los árbitros que dirigen a San Lorenzo.
Creo que si no fuera porque me copiaba en todas las pruebas, ahora estaría haciendo 1er año en la escuela mas publica del País.
Por ese entonces era un integrante de la gran sociedad de estudiantes cuyo objeto social era "safar"... porque sinceramente, en esas épocas quien tenía la suficiente concientización como entender lo importante que era la escuela?!... yo por lo menos quería tener buenas notas para poder ver los simpsons y jugar al play 1....
Qué es mejor? una mamá contenta por un logro fraudulento; o una mama caliente porque me fue para el culo, pero ahhhh que ética que tengo... no me copié!!.
En fin, pancho total.

La cosa es que terminada la secundaria, dije:
- Voy a seguir la carrera de Derecho!!!.
Y previo paso desastroso y sabático por la U.B.A. fui a para a la de Lomas de Zamora.
Había cambiado mi mentalidad que arrastraba desde la secundaria!?
Nooooo, para nada!!!
El machete a computadora en letra 3 pegado a una lapicera era infalible!!! ( si letra 3... era mas chiquita que un átomo... pero venia bien entrenado en la técnica) . Este era el método de cabecera, tenía otros mas... pero como siempre... uno adopta cierto cariño en ciertas cosas.
Bueno, ahora narraré cual fue el caso que mas desafío me trajo y por el cual tuve que poner toda mi experiencia en juego.

Era el recuperatorio de Derecho Romano, era escrito y si bien tenía ciertos conocimientos sobre algunos temas, me había tirado a chanta en otros tantos (la mayoría). Por lo cual mi fiel amigo el papelito loco estaba ahí para brindarme ayuda.
Una táctica que utilizaba mucho era copiar los 2 temas que daban... y después decidir hacer el mas fácil en criterio a los conocimientos del machete (no de los mios... en mi cabeza había elefante tirando excremento).
- Bueno, comiencen. Ya están en parcial!.- Dijo uno de los profesores que había en el aula.
Y yo le entre a dar como rengo a la muleta. Este era uno de esos casos en los que el tema que en verdad no me correspondía resultaba ser mas sencillo.
Y le daba... y le daba... y le daba. Me sentía tranquilo y conforme... el parcial resultaba ser un trámite.
Hasta que.....

Se para el 1ro en entregar y el profesor le dice:
- No, deja el parcial sobre el banco- A lo cual, acto seguido el profesor fue hasta el banco y miró el parcial.
"CAGUEEE!!!!!! que hago!??! se va a avivar que estoy haciendo otro tema!!!"
El parcial había pasado a un 2do plano, ahora lo fundamental era ver como hacía para que no se avive.

La cosa no iba a terminar acá... empeoraba mas.

Miro a la compañera que tenía a la derecha y estaba alebosa y descaradamete copiándose todo lo de mi hoja.
"CAGUEEE!!!!!! si el profesor me descubre va a pensar que yo me copié de ella porque estoy con el tema que no me correspondía!!!"
"Que hago... que hago... que hago... que hago...."
Miro a mi izquierda y tenía un banco vacío. Milagrosamente al compañero que tenía a mi izquierda le habían visto cara de sospechoso y lo habían mandado a las 1ras filas.
"YA SE!!!... me paro, voy hasta el profesor... le pregunto cualquier boludez y me siento en ese lugar" (que en teoría ese lugar correspondía al tema que estaba haciendo).
Me paro... no termine de levantar el culo de la silla, que...
- Señor, no se puede parar... no contesto preguntas. Siéntese otra vez-
- Pero.. pero... pero.. pero- Adiós Plan.
- Siéntese.
Me encontraba como antes, sentado donde no me correspondía. Tenia al asiento de la salvación al lado mio y yo lo miraba deseándolo mas que cualquier cosa en el mundo, y no podía sentarme. (Lo deseaba mas que, que vuelva "Tru Calling" en Fox).
A todo esto, la de al lado se me seguía copiando todo.
Bueno... empecé a estudiar la geografía del lugar:
Habían 3 profesores dando vueltas por el aula, todos miraban y controlaban la situación.
Ya sabía que hacer.
Tenía pocas chances... pero eran las únicas.
Yo miraba... miraba... miraba... esperando al momento justo en el que ninguno de los 3 justo mirara para mi locación.
Ese momento se dio!!!.

5 segundos después estaba afuera, respirando aliviado.
1 seg: Agarre la mochila.
2 seg: Me paré y dejé la hoja en el banco de al lado.
3 seg: Enfilé por el pasillo de la hilera hacia la salida.
4 seg: Agarré el picaporte y abrí la puerta.
5 seg: Estaba afuera respirando aliviado.

Dios, gracias... había aprendido la lección. Hoy en día sigo en la facultad. Pero ya no me copio, comprendí lo importante de tener que saber el conocimiento y de la utilidad que este me va a brindar en el futuro.

No me acuerdo a que hora fue

2007-08-27T23:30:00.000-03:00

A continuación narraré la única situación de hurto que mi vida ha sufrido... (hurto personal, porque en si día a día los Políticos nos están robando hasta los pelos del culo).

Me encontraba en puente de la Noria (hormiguero de heads) a las mmm... 3 de la tarde mas o menos. Yo volvía de la facultad y ese era el punto de transbordo con otro colectivo que me dejaba en mi casa.
Bue, me bajo del 1er colectivo y enfilo a la parada del 101 (colectivo que me tenía que tomar) en zona donde hay todos andenes. Eran las 3 de la tarde.
Siendo las 3 de la tarde, había mucha gente dando vueltas por el lugar, y es por ello que cuando llego a la parada tenía mínimo 5 personas adelante.
Me pongo los auriculares que había enchufado a mi celular con mp3 para hacer ameno el tiempo de espera del bondi.... mi reloj marcaba las 3 de la tarde.
A todo esto, atrás mio ya tenía como 4 o 5 personas mas. Eran las 3 de la tarde.

La cosa es que yo me encontraba en mi mundo, pensando en la nada sumergido en mi música... la mirada al horizonte no apreciaba mas que la fantasía que mi mente proyectaba. Estaba ido. No me encontraba en el presente. Los acordes y ritmos que mis oídos introducían a mi cabeza eran la distracción inocente e inconsciente que burlaban de la forma mas sutil a mi sentido de la ubicación...
...Hasta que....
Mi ser fantasioso vuelve a mí...

Le empiezo a prestar atención a lo que tenía adelante mio. No podía oírlo porque los auriculares no me lo permitían, y leer los labios es una habilidad que nunca aprendí... aunque si la hubiera sabido era al pedo, porque le faltaban todos los dientes y la boca se movía como la concha de la Pradon.
El guacho hablaba, y yo seguía nada mas mirándolo... hasta que decidí sacarme los auriculares...
- "Eeeeeeh, ojo con lo hacés, y no te hagas el vivo... dame 5$ para el remis que tengo que ir a laburar(*) a capital, y mas vale que me los des porque te llevo conmigo".
Vamos a analizar la situación:
Yo me lo quede mirando... no entendía nada. Ahora sabía lo que habría sentido Colon cuando llego a América.
Encima, no se si era producto de que el tipo era un pelotudo de mierda, pero me estaba choreando como con 2o personas a sus alrededores...
Y además, otro dato a tener en cuenta...ERAN LAS 3 DE LA TARDE!!!!!

Me saco los auriculares y le digo:
- No tengo 5$- Mentira!! vil mentira mía!!! tenia guita.... y entonces vino su argumento muy eficaz y de óptimos resultados. Como negociante mafioso y marginal punga asqueroso que era, sabia dar la tecla en el clavo.
- Dame 5$ porque te llevo conmigo, tenés un celular con mp3, y estas bien vestido- Epa!! había notado mi celular que era nuevo de hacía 1 semana.
Le digo:
- Pero no ves que esta todo el mundo mirándote!?!- Le dije mientras iba girando y señalándole a la muchedumbre que estaba mas pintada los monumentos de las plazas.
- QUEDATE QUIETO Y NO TE HAGAS EL VIVO PORQUE TE LLEVO DE MULO!!!!- Me dijo mientras se me pegaba mas todavía...
Listo!.. no tenía opción..
Abro la mochila y saco la billetera. Lo que voy a contar a continuación lo juro por la vida de su deforme mujer que fue así...
Agarro la billetera y la abro...
- Dame 5$!!!!!!!!-
Le doy apertura a la zona de billetes en la billetera... paso un billete de 2$, paso otro billete de $2... paso otro billete de 2$, y otro... y otro... y otro... y llego a uno de 5$.
- Dame ese!!!!- me dice, mientras mete sus dedos violando mi libertad ambulatoria sometido a una coerción ilícita.
Agarra el billete de 5$ y se va........DEJANDOME EL RESTO DE LA BILLETERA LLENO DE OTRO TIPOS DE BILLETES!!!!.

Que tengo que pensar!??!
a) Que buen ladrón, me robo lo indispensable para robarle a otros que tienen mas plata. El necesita vivir, y esta es la única forma en que la sociedad le dio resquicio, seguro lle saca un poquito a cada uno, como un oficial recolector de tributos urbanos. Ej: el famoso inspector de billeteras.

b) Era un negro pelotudo, que no tiene 2 dedos de frente (pero si tenia 2 dientes), para darse cuenta que solamente en su miserable vida, además de ser un parásito social, oportunista de la inseguridad, lo único que hace es robarle a los demás creyéndose tener poder de dominio. Y pudiendome robar minimamente 20$ (y mi celular con mp3) se fue contento con 5$.... así como ladrón sos doble pelotudo!!!... porque en vez de clavarme un cuchillo, o sacar un arma para intimidar o algo... se llevo los 5$ nada mas ...
ANDAAAAAA SOS UN LADRON DEL POLILADRON VILLERO BI-DIENTE MUERTO DE HAMBRE!!!!
Y como termino la cosa!?
Yo odiando a toda la sociedad de mierda, porque el tipo me afano y tenía mas gente mirándome, que el accidente de las torres gemelas.... y nadie hizo nada. Eran ciegos....ciegos de justicia!
Después que armen una marcha, y corten calles estos forros... la justicia empieza en el pueblo y termina en los tribunales... yo pienso así!!!
En los tribunales solamente hay corrupción y leyes especiales para los que tienen plata.. y lo digo yo que encima estoy estudiando Derecho.
Una vergüenza la sociedad.
Buee... concluyo!!
Recordar esto de mi pasado, me hace extrañar mi mantita... mi mejor amiga..
jejeje.

(*) Agarrar a una pobre victima, gralmente sola, y mediante intimidacion violenta apropiarse de algo que no es de su posesion.

Del susto a la tranquilidad

2007-08-15T15:41:00.001-03:00

El otro día me asuste en serio. Sentí que mi vida se encomendaba a Dios rezando sus últimas plegarias. Los hechos se dieron así:

Me encontraba en la fábrica de pastas poniendo una maza a punto para hacer unos fideos, y como recién ahora estoy perfeccionando la técnica, estaba muy concentrado en ello.
En ese momento, entran 2 personas. Las miro desde mi posición.
Se trataba de aquellas que (como muchas otras que entran por el mismo motivo) venían a pedir si teníamos alguna pasta vieja o algún recorte que anduviera dando vuelta...
La particularidad del asunto no estuvo en lo que estas personas entraron a hacer, sino que estuvo en el comportamiento.
No era, como acostumbra serlo, una mujer de no mas de 25 años con 5 mocosos atrás onda tails y knuckles con sonic.
Los describo:
El primero de ellos tenía una campera celeste toda rota, despeinado y de la cara le sobresalían los ojos como dos huevos duros.
El otro (que fue el que me habló) tenía un buzito que no me atrevo a arriesgar de que color era, debido a que la mugre no me lo permitía.
- Hola!, tenés algún recorte o alguna sobra- me dijo mientras se mandaba una mordida a una porción de pizza de aspecto bien tosca. (de mas está decir, que de ninguna manera procedió a masticarla con la boca cerrada).
Debido a que como mi viejo es el encargado de estos temas periféricos, le digo.
- A ver... esperame- y me fui. (prefería darle la espalda a un puto y no a estos tipos...)
Fui hasta el fondo donde estaba mi viejo.
- Pa, anda para el mostrador que hay 2 tipos preguntando si hay algo para dar, y apurate antes de que sus piojos nos desalojen.
Lo veo a mi viejo ir hasta la zona de interés, y yo me quedé mirando la situación a través de un monitor.
Al ratito lo veo a mi viejo volver con una botellita vacía para llenarla de agua y devolversela (que le habían dado ellos). La agarraron y se fueron.
Fin de la historia.

Ojala pudiera contarlo así...
La verdad es que agarraron la botella recargada, y en vez de irse del negocio se siguieron quedando ahí... esperando.
"Esperando que?!?!... estaban esperando el momento oportuno para chorearnos!?!? por un segundo sentí que aquel momento era un castigo que la vida me hacia por tener este blog".
Ellos seguían sin irse, y en la cara de mi viejo podía ver la misma preocupación que seguro se reflejaba en la mía.
No sabía que hacer, y en esas miro para mi derecha y lo veo a mi viejo afilando un cuchillo contra una mesa de mármol... "mmmm mi viejo tendrá un blog también?!... naahh"

La cosa empeoró.

Como Debian de estar cansados de estar parados... que hicieron!?!
Claro, por supuesto... se sentaron en los asientos de espera.
En ese momento no solo le estaba rezando a mi Dios, sino también a todos los que podían existir, incluidos los del Olimpo.
La gente entraba, compraba y se iba..... aterrorizada!!!!
No es para menos, la conducta de estos 2 tipos no se terminaba de comprender...
Pero por suerte llego el desenlace.
- Muchachos, si no es mucha molestia los invito a retirarse- les dijo mi viejo (que antes de decir eso llamo a su agente de seguros).
- Pero estamos esperando al chico que nos traiga algo- El "chico" era yo.
- Nooo, en estos momentos no tenemos nada para dar!!- les dijo mi viejo.
- Ahh bueno, hasta luego!!- y se fueron.
Viene mi viejo re caliente...
- Vos les dijiste que les ibas a dar algo!!?!??!?!- con voz inquisidora.
- No!!... yo les dije que te iba a preguntar a vos, y cuando vos fuiste pensé que les habías dicho que no había nada, y pese a eso se quedaban. No sabía que no habías dicho nada!!!!!

Conclusión loca: Había sido todo un mal entendido!!.

Una mañana de Furia

2007-08-05T21:21:00.000-03:00

Antes que nada les quiero comentar que no soy una persona racista, pero díganme si a uds no se les cruza este pensamiento en la situación que narrare a continuación, porque de la boca para afuera somos todos mahatma gandhi, pero nuestra conciencia pilla y picarona nos hace pensar otra cosa:

Un día me encontraba solo en los cómodos aposentos de mi cálido y confortable hogar. Estaba realizando una tarea de la facultad y es por ello que la paciencia y el tiempo no eran grandes amigos míos en ese momento.
No me sobraba ni un tic del reloj para malgastar, estaba hiper compenetrado en lo mío. Y no se uds, pero mi concentración, y mas cuando tengo que estudiar, es como un castillito de cartas… con la mas leve distracción se me va todo al carajo, mando todo a la mierda y me pongo a jugar al play 2.
Bueno, el tiempo pasaba y yo cada vez mas apretado con el horario… y que podía pasar?, de hecho… que fue lo que paso?..... timbre ¬¬ (Al castillito de cartas lo agarro un Tsunami)
“Uhhhh… timbre!?.... bue, ni en pedo lo atiendo, total seguro que no es para mí”
Me quede mirando las hojas, tratando de revivir el muerto del estudio que ya casi no tenia posibilidades.
A todo esto, el play 2 ya me estaba tirando besitos desde el cajón…Y paso otra vez.
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnggggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!
“QUIEN CARAJO SERA QUE ROMPE LAS BOLAS CON 2 TIMBRES SEGUIDOS!?!?!?!”.
Me asomo desde la ventana de mi cuarto, que se encuentra situada desde un 1er piso.
Me fijo…. Y se encontraba una persona “-no blanca- de -material fecal-”.
Me lo quedo mirando unos segundos, dejando librado a mi cerebro la pregunta “abro la ventana y me fijo que mierda quiere o no?”…. maa si, vamos a darle una oportunidad de ver que quiere esta noble persona con una propuesta comercial.
- Hola!! –le digo… probé usar castellano a ver si funcionaba- Acá!! acá arriba!!
- Hola amigo!!, antes que nada que Dios te bendiga… te vengo a ofrecer un juego de repasadores y unos broches para la ropa amigo, que Dios te bendiga… porque soy del barrio del Soldati, el otro día se nos prendió fuego todo, y no vengo a pedir limosna, me quiero ganar la moneda trabajando.. que Dios te bendiga.
“No me importaba como… quería que se vaya”.
- No, mira… ahora estoy solo. Pasa en otro momento- iluso yo al creer que me lo iba a librar tan fácil.
- Por favor, colabora. Mi mujer tiene varicela tipo J, mi hijo fue mordido por un león, mi otro hijo es drogadicto, mi otro hijo tiene carátula de homicidio ante la justicia, mi otro hijo….
- Esta bien, esta bien, esta bien… cuanto por los repasadores y los broches?- Si lo dejaba avanzar con lo que tiene cada hijo iba a estar hasta mañana.
- 8$ por todo papi- Me dijo…
“8$!!!!.... pero quien bordo esos trapos? La reina de Inglaterra con una aguja en el culo?”
- No tengo 8$ ahora acá….
- Entonces te puedo ofrecer estos aromatizantes para el inodoro?
- Cuanto?
- 4$
“bue… eso ya es otra cosa”.
- Ahí bajo- le dije y cerré la ventana.
Agarre la plata y baje. Me sentía raro, como complacido… estaba colaborando y desde ya, ese día había tenido mi buena acción.Que mas me pueden pedir? Le estaba comprando algo que no me hacia falta, pero estaba colaborando!!!.
Abro la puerta y lo encaro (Obviamente atrás de la reja).
Le doy la plata, y me da el producto.
A todo esto lo quería fletear rápido, porque… “un poco de perdida de tiempo, todavía sirve, todavía sirve” .
Cuando me estoy por dar la vuelta, escucho que me dice…
-No tendrías un buzito? Una camperita? Una frazada o algo?

Sin palabras…

A ver… ahí mi cabeza perdió la paciencia y para los que me conocen saben lo quejón que soy…“Tengo miles de primos y parientes para darle la ropa que me sobra y vos te pensas que te la voy a dar a vos negro de mierda y la puta madre que te parió?!?!... hoy te estoy ayudando, y mañana me encontrás solo en la calle a las 10 de la noche y me robas hasta las uñas de los dedos del pie!!!!... que carajo te hace pensar que voy a darte ropa a vos!!!.. no te basto que te comprara los conchudos aromatizantes que me los cobraste precio Euro, y encima querés que te de ropa?!?!?... ubicate!!!... te doy la mano y te tomas hasta el codo… y obviamente si podes, me afanas hasta el reloj en ese acto de confianza”
- No, no tengo nada para darte- Le dije, la yugular pedía a gritos un Wisky.
Cerré la puerta. Subí a mi habitación otra vez, y me puse a ver si le podía llegar a la final al “God Of War”…

De la rural al cine

2007-07-31T13:53:00.000-03:00

Se escuchaban los rumores, pero mi alegría se consolidó cuando ví por 1ra vez el Trailer. Fue creo el año pasado, cuando mirando el canal FOX, se veía el conejito en animación 3D saltar entre las piedras y luego la cabeza de Moe diciendo “La película de los Simpsons en 2D”!!!...

Yeeaahhh… Hablo de la película de los Simpsons!!!

Cuando lo ví no lo podía creer, deseaba con muchas ganas que llegara el día en que saliera la película. Pero para aquel momento todavía faltaban muchos meses.

La cosa es que los días fueron pasando. El trailer que tanto me había emocionado ya me tenia los huevos inflados, porque lo pasaban en todas las propagandas en todos los canales. Pero…

El glorioso día llegó.

Todo tenía que ser perfecto. La quería ver tranquilo y en buenos lugares. No importaba si tenía que esperar unos días con tal de verla bien.

Con mi entrada reservada, tenía un lugar excelente!! (En el corazón de la sala)… Todo marchaba bien, el día era soleado y los pájaros cantaban su melodía…

Parecía que la jornada se perfilaba como perfecta, hasta que…

Se sienta la persona que ocupaba el lugar de mi izquierda.

Antes que nada quiero aclarar, que no se trata de su fisonomía o de su estética… sino de las cosas que hizo mientras miraba la película…

Era una gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooorda maaaaaal!!!

Y cuando digo gorda, no me refiero a la simpática gordita que tiene unos kilitos de más… Sino a la gorda gorda!!... Cinturón negro en mandíbula!!!... Medalla de Oro en tira pedos!!!...Premio

Nóbel en Digestión!!... era una especie en extinción de la fauna mamífera (seguramente se había escapado de algún laboratorio).

Creo que si participaba en el mundial de Zumo de hombres, lo ganaba pese a ser…mmmm… si, mujer…. creo que era mujer. (Obviamente, ni por putas me iba a dar cuenta si tenía la nuez de adán con el kilaje de papada que tenía).

Retomando…

Ya cuando se sentó, con su compañero (ciego seguro) empezó a hablar y hablar… “Buee.. todo el mundo habla antes de la película, seguro que cuando empieza se calla…” pensé.

Pero no…

La película empezó, y seguía hablando… “Buee…muchos cuando recién empieza siguen hablando... es hasta que le agarre el hilo…” seguí pensando.

Pero no…

LA MANTECA NO SE CALLO EN TODA LA PELICULA!!!!!!

Se la pasó haciendo comentarios todo el tiempo; se reía de los chistes en forma desmesurada y exagerada, todo le causaba gracia; se la pasaba haciendo ruidos (guturales) todo el tiempo, como por ej “ahhhh”, “uhhhh”.

Una pesadilla la gorda!!!..

Y eso provocó que mucho no la pudiera disfrutar. Me la pasé mas concentrado esperando a ver si el colesterol hacia bien su trabajo, en vez de disfrutar los chistes…

Un bajón…

Y ella se fue chocha… la próxima vez le tendrían que poner un cepo para que no entre mas a las salas de cine… No me cagó la película solo a mí, sino también a todos los que la rodeaban (pero obviamente ninguno le dijimos nada…).

Aplauso para el Gobierno!

2007-07-27T17:51:00.000-03:00

El otro día mis oídos fueron testigos de un comentario medio pelotudo en la radio...
Esta bien que el gobierno se cree que la gente es mogólica grado 5, y por eso viven robando a troche y moche. Pero lo que escuché ya supera todo....
Estaba en la fábrica, cuando me pongo a prestarle atención a los flashes informativos.
"El gobierno prometió que los precios de los productos no van a aumentar hasta diciembre, pero si los proveedores le aumentan a los comercios, estos lo van a poder ver reflejados en sus góndolas..."

Si, ya se... no lo releas esperando entender otra cosa que la boludez y obviedad que la misma denota porque no vas a encontrar nada...
Yo venía escuchando y hasta la frase "pero si los proveedores le aumentan a los comercios" dije:
"Ahhh que bien, si aumentan seguro se podrán hacer reclamos para mantener el status quo..." o "Que bueno, el gobierno va a tomar las medidas e intervenciones necesarias para congelar los precios..."

sii..PORONGA iba a ser eso... lo único que van a congelar es el espacio de mi billetera donde teóricamente van los billetes.

La verdad que el gobierno esta más al pedo que bocina de avión, o para hacer este chiste más real... el gobierno esta mas al pedo que los radares de los aviones.
Una verguenza con todas las letras!!!!
Con ese pensamiento a mí se me ocurriría:
"Yo voy a ser una persona fiel toda mi vida, pero si se me aparece una mina que raja la tierra, mi calentura la voy a ver reflejada en la cama con ella"...
O "Voy a ir a comer a un tenedor libre, pero lo que pida mas la gaseosa y el postre, lo voy a ver reflejado en el ticket detalladamente". (si es que te lo dan).

Conclusión: Si bien los actos de gobierno serían una fuente rica para abordar varios temas que me dan por la 5ta capa de epidermis de los huevos, voy a tratar de dejarlos de lado.... ya que es tan grosa la bronca que me da, que ni tiene sentidos tratarlos...
Y si no entendiste nada de lo que dije.... Cristina se va a poner contenta porque va a contar tu voto en la urna.

Fabrica de pastas: Multiples situaciones

2007-07-21T15:54:00.000-03:00

Es increíble como la gente del otro lado del mostrador muchas veces se las rebusca para sacar a uno de sus casillas. Se encuentra de todo y hay variedad suficiente.
A continuación enumerare algunos casos vívidos cuando me encuentro atendiendo:

Caso 1.
- Buenos días señora, como anda?
- Dame 200 gramos de fusiles!!!.
………….
De mas esta decir, que el tono con el que me lo dijo es el que le debía poner Aldo Rico a su pelotón a las 6 de la mañana un día de lluvia. Y además, cuando te hablan cortésmente diciéndote “como anda”…. Tanto te cuesta decir “bien” Vieja conchuda del orto puta!!!!.
En fin… vamos a otro caso.

Caso 2.
TRRRRRRRRRRRRRR
- Buenos días señora, como andaaaa!!!!!???
TRRRRRRRRRRRRRR
- B…..e..n.
TRRRRRRRRRRRRRR
- Que va a llevaaaar!!!!??
TRRRRRRRRRRRRRR
- D…e...5… rav…y…co.
TRRRRRRRRRRRRRR
- Quee!!!?!?!
TRRRRRRRRRRRRRR
- D…e...5… rav…y…co.
TRRRRRRRRRRRRRR
- QUUEEEEEEE!?!?!?!?
TRRRRRRRRRRRRRR
- SOS SORDO NENE!?!?!?
……………..
Bueno… por los que no entendieron que era el “TRRR”, son los ruidos de las maquinas que elaboran las pastas funcionando, por ende, la audición se me complica y no voy a poder entenderte vieja mal cogida si me hablas bajito y no haces un esfuerzo por aumentar tu voz. Y encima me decís “sos sordo nene!?!?”… falto que me dijeras “pelotudo” y ahí nomás, le daba una mano a la parca y le pasaba mi tarjeta de presentacion.
Ayyy Dios… next.

Caso 3.
No importa cuanto te esmeres en darle una explicación sobre algun producto, siempre se las van a ingeniar para saltarte con una boludez que dan ganas de matarlas.
- Buenos días señora, como anda!!!!!???
- Bien querido, queso tenes?
- Si, cual quiere? la bolsa chiquita o la bolsa grande?
- Mmmm a ver, como es?
- Bueno, le explico. La bolsa grande de queso trae 90 gamos y sale 3,50$ (obviamente con la bolsita en la mano, tratando de hacersela entrar por inducción); también está la bolsa chiquita, que trae 50 gramos y sale 2$; sino también tiene las bolsas que pesan ¼ kilo, y esa le sale 10$.
Me quedo esperando que me conteste a ver cual quería…
- Mmmmmm….mmmmm…..mmm….mmmmmmmm….. – Mi paciencia disminuia- Mmmmm….. dame eso!!!
…………….
…………….
……………..
Me creen si les digo que la muy pajuerana me señalo un bollo de pizza?.
Obviamente en todo laburo uno esta sujeto a estas situaciones. En algunos casos mas intratables y otros no tanto... pero no importa en que rama uno trabaje o a que se dedique... siempre que se tenga contacto con el publico, estos se las van a ingeniar muy bien para irritarte de la forma mas inocente y provocadora posible.
Los invito a que uds me cuenten las suya

Freezelme

2007-07-16T11:11:00.000-03:00

Hoy me voy a quejar de un """""jugador"""""", la prensa y los bosteros lo catalogan como "La figura" (sii.... la figura con la habilidad de un participante de "cuestión de peso").
Según ellos, brilla por su "calidad", sus "toques" y su "pegada exquisita".... yo opino que tiene la "calidad" de un gaseosa Tai en verano fuera de la heladera abajo del sol; los "toques" de unos nenes de 3er grado jugando a la mancha; y la "pegada exquisita" que lo único de "exquisita" que tiene es un bizcochuelo de vainilla...
Les juro que hay cosas que no entiendo y me dentengo a analizarlas y buscarles el lado positivo... a veces me doy cuenta y otras veces no hay caso...
Tristelme en partidos como contra el poderoso EEUU, la aplastadora Colombia, (contra Paraguay lo guardaron para que descanse pese a que un caracol en 20 min camina mas que el en 90), temible Peru y la inigualable Mexico... hizo en 90 min como mucho 4 jugadas.. si, el 10 del equipo!!!... 4 jugadas... nada mas.
Y no dejo de brillar con sus magníficos "toques" hacia sus compañeros... Cambiasso, Mascherano, Milito, Ayala, Heinze y Zanneti... (Que manija del equipo, POR DIOS...)... Tevez y Messi arriba se la pasaban jugando al veo veo con los colores del estadio porque nunca les llegaba una pelota.
..."Pero buee... le voy a dar una oportunidad.... seguro que contra Brasil juega bien y me cierra la boca y mis amigos bosteros me van a gastar; porque apareció hasta ahí nomas en los partidos fáciles y bue, para todos fue la figura... pero vamos a ver contra el 1er rival en serio que hace"...

cri cri cri cri (los grillos después del partido se tomaron toda la semana de licencia por el agotador trabajo de ayer).

Por favor, llamado a la Concientización... no nos engañemos mas. Con Muertelme el juego va siempre hacia atrás, nunca hacia adelante. Aimar en 20 minutos demostró mucho mas.
Ahora, Olé y Clarín... así como fuiste mas generoso que la Alfano en bailando por un Sueño con "Dejensendejoder-elme" poniéndole 9 y 10 en los otros partidos, espero que hoy le pongan un 2 porque la verdad hasta el minuto 89 pensé que Basile no lo había puesto...
Para los que dicen que es "Dios"... tienen razón... "NO SE VE"!!!!.... y para los Ateos, también tienen razón "NO EXISTE".

Banco 1 - Yo 0

2007-07-11T15:02:00.000-03:00

Llego de la facultad y me siento en la mesa para comer. Antes de poder ingerir el 1er bocado, escucho lo que menos quería escuchar en ese momento:
- Daniel, tenés que ir al banco a pagar.- Ya la comida me cayó con una patada en los huevos.

En fin, ya con las mil indicaciones de mi vieja (pese a que fui infinidades de veces), me presento en el banco. Las tareas eran 3:
- Pagar la tarjeta de crédito (Visa)
- Pagar el económico y excelente movistar.
- Y conseguirle a mi viejo 500$ de cambio en billetes de 5$.

Bueno, diagramo la geografía del banco: Hay 3 ventanillas: la 1ra para jubilados, la 2da para servicios del banco y la 3ra para impuestos.

Yo, como tenia que pagar la Visa me constituyo en la 2da fila.... había tanta gente como en el tobogan de Montesplash en los simpsons. Bue... 40 min después llega mi turno.
Le doy Visa y le pregunto si puedo pagar movistar ahí también. Me dice que "si" para alegría de mi indigente paciencia.
O sea, ya tenia cumplido 2 de los 3 objetivos... me faltaba el cambio solamente (no me podia ir sin el).
- Y cambio de 500$ en billetes de 5$ podría ser?- Se lo pedí con la carita del gato con botas de shrek.
- No, para eso anda a tesoreria- me dice- Es la 1ra fila (jubilados).
Miro para mi derecha, y veo a todo el staff de Jurasik Park en la cola. (me quería matar).
Antes que nada, le pregunto al cajero si tenia cambio. Me dice que "si" y me pongo atrás del ultimo Terodactilo.
Cinco segundos después se me pone otra atrás, adulta pero tampoco vieja decrepita (temía por mi vida). Al rato, uno desde un escritorio me pregunta:
- Nene, estas para cobrar?- a lo que me acerco y le explico mi situación.
Vuelvo a la cola, y la vieja que tenia atrás mio no me daba espacio para meterme otra vez en mi lugar... estaba agazapada al de adelante como quien se chupa en los peajes al auto de adelante para no pagar.
No hice nada.
Deje que cada seg que pasara me fuera consumiendo mas la bronca.
Hasta que le dije:
- Señora, ud no estaba atrás mio?- y la caradura de mierda me dice
- Si- y de a poco se fue yendo para atrás para dejarme lugar.
(O sea, la conchuda con tetas caídas que le tapa la concha, sabia que no era su lugar y se hacia la boluda a la décimo quinta potencia....) .
Dentro de lo fastidiado que estaba por hacer la cola, me sentía un poco satisfecho por no dejarme pisotear. Pero al rato la vieja me dice (y acá no es joda, use mi reserva de modales)
- Pero vas a tardar mucho vos?- Como diciendome "ojo con tardar, eh!! sino dejame adelante a mi"
................................ ..
"Que carajo te importa cuanto tardo!??!.... mi lugar corresponde adelante tuyo y ya sea si tardo 2 minutos o 20 minutos... para vos es lo mismo vieja cabeza de poronga!!!, o te pensás que tengo ganas de estar en la cola y dejar pasar a todo el mundo, cuando encima ya tendrían que haberme dado el cambio en la otra ventanilla.... pero sera posible que falta de respeto y caradurez..."
- No señora, no tardo nada... le tengo que dar 500$ y me tiene que dar un fajo con cambio, que de hecho, ya lo tienen preparado- Le explique aparentando estar tranquilo.
- Ahhh bueno- me dice.

Como termino la cosa!?.... 0tros 40 min después, llega mi turno le doy los 500$ para el cambio y el tipo me dice:
- Te voy a cambiar 100$ nada más.

Basta, por hoy ya fue suficiente... mis quejas todavía producen su eco.

Aguja en el pajar

2007-07-07T22:43:00.000-03:00

El otro día iba con el auto.

Era viernes a la noche y estaba por Villa Madero.

Apliquemos el sistema deductivo!

AutoàVilla MaderoàNocheà VIERNES!!!!

Si!... había unos de cabezas por la calle en pedo, que no se dan una idea… yo me sentía como Frodo caminando por Mordor, pero trataba de pensar que era invisible… no pidamos un imposible… el peligro era inminente.

Habían 3, estaban jugando a tirarse un “Buzito”(*) y uno estaba muy adentrado en la calle. Entonces decidí disminuir la velocidad del vehículo… (a ver si lo pisaba y se me rompía la parrilla del auto)

En esas, cuando estoy pasando por al lado, uno le tira el buzo al que estaba en calle y le erra (fiero) y me la pone de lleno en el costado del auto…

(metamorfosis activada)

Dentro del segundo que me convirtió en el Demonio de Tazmania, necesite 0,90 milésimas para darme cuenta que había tantos negros a los alrededores como Agentes Smith había en matrix 3. Entonces decidí quedarme en el molde y mirarlo con una mirada que tiraba misiles.

A todo esto, el Amerindio… se piensan que grito un “Perdona fiera?” “Disculpa papi”!?... o algo que tenga significado disculpativo!?!?!!!?!??!?

Noooooooooooooo…. Gritaban!!!!!! Gritaban los hijos de puta!!! ENOJADOS… porque le habré pasado con la rueda trasera por el buzo choto que tenían…

Ay… ay….

Habría que fomentar la industria del acero, para usar el producto en pequeños pedazos que serian situados en la frente de cada una de estas “personas”…

(*) Made in Salada.

Ideas y Objetivos

2007-07-07T21:48:00.001-03:00

Que puedo decirles....

Solamente voy a pasar a describir 3 cosas de mi:
- Poca paciencia tengo.
- Tengo poca paciencia.
- Paciencia poca tengo.

Ahi esta!!!!... ya pueden ver a través de mí!!!
Igual a lo largo de los post, escritos... y porque no comentarios!!! me iran descubriendo mejor!!.

La queja es mi pasion!!....